初中辍学

能否说实话

当人们无法选择自己的未来时就会珍惜自己选择过去的权利。回忆的动人之处就在于可以重新选择，可以将那些毫无关联的往事重新组合起来，从而获得了全新的过去。最近我总是在回忆过去，现状过得不好的人 才总是回忆。我16岁开始工作已经浑浑噩噩混了两年，不知不觉已经成年了。今年我在一家工厂里上班，这是我两年来第四份工作。比起前三份工作我并不喜欢这份只是那个束缚着我的世界喜欢。日复一日的工作每天几乎过着无差别的生活，这使我的神经逐渐变得麻木起来。工作途中偶尔突然清醒，突然清醒的内心会问自己 我是谁 我在哪 我在干嘛 我所做的对自己的人生有何意义，我陷入了短暂沉思，我找不到生活的意义 活着的意义。不过过不了多久这种沉思又会被手里不停做着重复的工作所再次麻痹。我失去了曾经的热血现实打压着我 打磨了的棱角让我接受了自己的平凡。我的生活枯燥且乏味。我仅有的快乐也就是劳作后的一盘炒猪肝二两温黄酒。
  渐渐的我开始觉得自己在虚度光阴，我该找一个目标，去寻找生活的意义活着的意义。于是我开始学习英语，我坚持了两个多月，不过我的时间和精力都被麻木的工作所占据，我不得不放弃，于是这个目标就被击碎了。我又找了一个目标，我想学摄影，我有一台摄像机，我在网上学一些关于摄影的教学，也拍了一些我认为还不错的照片。不过学习摄影后期所需的设备太贵了我买不起，我又不得不放弃。于是这个目标也被击碎了。后来我再次寻找了一个目标，学吉他。因为我本身也喜欢音乐，所以我觉得我可以去学吉他，价格也不贵，于是我就买了吉他，可是我发现零基础自学吉他真的有点几乎不可能，也或许是我太笨了，想学还是要报个班。但是我不能放下我手中的工作去学习因为我还被这个世界束缚。这个目标也再次被击碎。
   没有目标现实生活是煎熬的。既然现实生活中的苦难无法躲避，那就创造一个精神世界，让自己活在精神世界。我开始看书听书，文学书 经典书 一系列的书。从书中我开始向往诗和远方，我又再次找到了一个新的目标 旅途。为此我开始我为期一年的计划同时我也在努力挣钱，只为完成自己的目标。
   逃避 逃避使惩罚变的遥远并且延伸了快乐这就是逃避的意义。我也想逃避，可是最后还是被束缚着我的世界和自身产生的一种无形且有力的明事理所打败，于是我交上了自己一年的劳动成果。我所失去的不仅仅是一年的劳动成果 还有我的目标 我生活的意义 我活着的意义！就是这样，我的目标建起被击碎 建起再次被击碎 一直如此循环。内心多强大的人才不因此受到影响。我该怪谁呢？我又能怪谁呢。怪那个已经走出时间的人吗？怪那个束缚着我的世界？怪上天？   我还要被此世界束缚多少年？
  有时我挺向往无欲无求的傻子的，他们不需要目标，且只需简单的满足就能获得足够多的快乐。他们不需要为自己考虑，不需要为任何事负责，也没有世界束缚他。时而我又羡慕那些无所作为的同龄人。他们不想要目标，他们的每天都在吃喝玩乐，他们不在意家人的要求或者家人对他们没有要求。他们不在意束缚着他们的世界或者他们没有束缚着他们的世界。或许是因为知识匮乏所造成的目光短浅，他们比起那些有知识 见过世面 眼界高的人更懂得及时行乐，这就是无知的好处。时而我又希望自己患有绝症，这样我就不需要目标，并且上天和束缚着我的世界应该会允许我任性一次。我就能获得不被约束   
我真正的快乐。

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我是个凑数的。。。