高中生与同辈长辈社交困难怎么办？

留下记忆

初二第一次接触哲学是从一本叫做《苏菲的世界》的书，这本书对当时的我影响重大，潜移默化中改变了我的三观，但初三由于中考以及长期接触网络致使我没有时间再去接触哲学，所以我与哲学的关系在这里中断了
而高一由于身处新环境的寂寞，我重新拿起哲学，并且随之了解的时间，我发现我对它的兴趣远超于我以为我对它的兴趣
是的，说一件不好听的事情，伴随我知道的东西越多，我和身边人的交流越困难，每一次交谈中，我总是认为他们的观点有点无知、没有逻辑（特别出现在父母身上），以至于我们在相处中有非常多的矛盾，当然我还是有脑子的，做出了一些紧急措施，于是我找到我的母亲（因为我的父亲是不可能接受我的想法了，和他交流半句话没说完就会被被他奇怪的语言怼好几分钟，因此我放弃了，只要尽量避免矛盾我和我爸还是能快乐生活下去的）
接上我找我母亲，我母亲是一个控制欲很强的女性，她与我的交流同我爸差不多，无非是我说两句她怼十句……哈哈哈哈开玩笑实际上我妈还是很理智的，但是她总是没有办法理解我的意思（可能是我语言表达很差）然后顺着她理解我的意思跟我讲人生大道理，以及她对于高中生在情感和心理方面并不重视，导致我每次回家告诉她我因为某些事感到很痛苦时，她总会说“只要你好好学习就没有这些事了”“你现在正处于高中三年，你不需要朋友，你只需要好好学习”“你就是个小孩，管这些干什么”。
综上描述，我每次与母亲的交谈都以我失败告终（我知道自己也有问题，就是表达过于委婉以及态度太软，血脉压制我也不想啊（༎ຶ-༎ຶ））
上面的描述还是不够能真正体现，家里对我而言，是一种放松又窒息的环境，就像你是一个在酒吧畅饮的惯犯小偷，突然得知这个酒吧里有一个、不知道你在这里、但是负责逮捕你的警察（二者没有联系，体会小偷此时的感情就好）
再然后就是与我的同学们，他们是我的主要痛苦来源
其实我很早很早就放弃社交了，我不太擅长复杂的情感，共情能力奇差，而且大多数无用的社交通常是烦恼的来源，所以我对于其他人类抱有一种“能正常沟通就行”的态度
但是高中新学期，为了在一个学霸与社会人共同存在的诡异学校里不引起不必要的麻烦，我不得不带着我从知乎上学来的社交模板去社交
也许是社交模板太好用了，也许是我太有魅力了？
她们都把我当成一个很好的朋友，但实际上，我认为我们并不熟，她们喜欢的东西我并不感心趣，我喜欢的东西她们也不感兴趣，只是仅仅因为，我可以装作对她们喜欢的东西很感兴趣！所以她们觉得！我们已经是好朋友了！？
其实没有关系，我们谁也没错，而高中能有一群伙伴也是一种令人羡慕的事情，所以我决定包容她们在我眼里的不可理喻与无知（我知道我还没有资格这么说她们，但是我还是想浅浅狂一下  ）
但是随着相处，我感觉我越来越痛苦，不被人理解的同时还要包容她们奇怪的三观（插个题外话，她们都是很可爱的人，但当我发现她们存在奇怪的三观的时候，我会去紧急给她们灌输我的三观以至于她们不会染上一些在我眼里不太好的东西，而她们通常不能完全理解我的意思，这时我就陷入了利己和利他主义的痛苦中，紧接着就会开始陷入一些其他思考里）
没错，自己最重要，所以我选择利己，于是为了让自己早日结束痛苦，同时又能保存她们（相比于我）的脆弱又敏感的心脏
我决定通过下头来结束我与这群人的关系（我也是有原则的人，那些对我而言就不正常的话我也不能说  ）
我开始打破我的人设，各种ooc，暴露各种缺点，特别是薄情和严重双标
那个时候我就是个怨种！！！！我应该用时间去淡化的，我真的很不理解这群人类怎么想的？？？她们的好感度似乎对我增加了，在此之前我每次吃饭或者打水上厕所都是独行侠，在此之后居然会有人主动贴着我，躲不掉的那种！！！
以及我非常非常排斥身体接触，并且我也告知过她们，但她们在听完后很长一段时候会强行摸我
没有办法，我不得不强制性社交，通过模仿别人的行为来扩大自己的社交模板
于是，我就过上了一种：一边感叹自己不被人理解的痛苦，一边跟这群人社交，一边感叹他们的无知，一边疲劳的模仿我很感兴趣的生活
常常有一种无聊又疲劳的感觉席卷我的身体，以至于我觉得在学校里最有意思的事情就是喂猫和学习了
人与人在思想和三观上的巨大差异是让我最痛苦的事情，因为在其他方面的痛苦，我自己独处思考或者看哲学的时候我都可以调节回来
没错，我又开始行动了，我来学校不是为别人活的，所以我慢慢的与别人的关系冷淡下来，在别人眼里不再热情或者温柔或者有趣什么什么的，随着与众多人的关系淡化、关注变少我真的非常高兴，只需要选择自己感兴趣且在我眼里比较高质量的人类交往就可以了！真的很高兴！！！
但是
辣个女人出现了  
在一个星期三、放学不久的宿舍里，有一个女人来到了我的宿舍，我有点脸盲并且记性不好，努力才会想起来，我好像是开学的时候把我的床垫给了这个女人，我自己去主任室另拿，并且顺便给她搬了个行李，看她自己一个人孤独的走路的时候（那个画面真的很凄凉，而且顺路）我就撞了一下她的肩膀，嘻嘻哈哈的跟她一起回宿舍，偶而眼神不小心对上了假装很高兴的打个招呼（其实我特别害怕这种场面）
说真的，我们没说过几句话
而这个女人，怯怯的来到我的床前，看着我，我也很惊恐的看着她，然后她就哭了，问我：她这几天是不是做了什么，为什么不理她了，是不是她哪里做的不好，她会改的，不要不理她
我：？
听听，多么小说化的语言，而我从未经历也没有在现实里见过这种场面，当场死机。后来我的舍友们安慰她，我被逼着跟着附和，然后我感觉我被卖了，我当时没听清她们怎么安慰的，只知道第二天这个女人腼腆的邀请我去打水。
？
救救我救救我救救我救救我救救我   
并且在军训的七天里，我被两位诡异的、从未见过的、小众性取向女人表白，这加大了我的痛苦（我很尊重少数群体也很支持他们拥有平等的爱，只能说第一次亲身经历，我非常惊恐，而且她们与我的爱情观的冲突显而易见也非常大）

这时候你可能会问，啊那我初中怎么过的？我想说的我初中与一个非常符合我要求，固定的人玩了三年，呆在自己的小圈子里，有什么麻烦就会被她揽到身后躲着的那种。。（好吧我就是一个吃软饭的）
在这种环境下我似乎也没有那么薄情了，越来越想念我的初中朋友，当然我知道我并不应该窝在舒适圈，人类自己总是要进步的。
所以各位，请不要吝啬的把建议扔给我，我会认真阅读并索取自己所需要的东西，感谢观看。

口共口共

鄙视楼下的顶帖没我快，哈哈